1. ¿Qué es el maltrato psicológico?

Maltrato psicológico es dañar, vejar o vulnerar a otra persona para conseguir algún privilegio o beneficio.

El maltrato psicológico es un acto de violencia independientemente de que sea consciente o no.

Puede darse en cualquier ámbito de la vida:

• Intrafamiliar.
• Pareja: el maltrato psicológico es la base de la violencia de género, pero puede darse en cualquier tipo de relación amorosa y a cualquier edad.
• Laboral: Tanto por parte de figuras de autoridad como de compañer@s.
• Escolar: Afecta enormemente al desarrollo.
• Institucional.

2. ¿Qué busca quién ejerce maltrato psicológico?

Una relación parasitaria contigo.

Tú le provees de dinero, cuidados, atenciones, entretenimiento, placer…lo que sea que requiera.

Busca tener control y poder sobre ti para que respondas a sus intereses y trabajes a favor de ellos.

Cualquiera puede sufrir maltrato psicológico.

La manipulación emocional no entiende de clases.

No importa que seas muy inteligente o muy pudiente.

La persona que maltrata puede abusar de ti por tu vulnerabilidad socioeconómica, pero su principal foco de actuación será tu vulnerabilidad emocional y, de esa, tenemos tod@s.

Aquí te presento diferentes estrategias de maltrato psicológico.

3. Love bombing o efecto “luna de miel”

Es la puerta de entrada al maltrato psicológico.

Es una adulación y un acercamiento emocionalmente intenso, con el que la persona manipuladora se gana tu confianza, admiración y afecto, mostrando un interés desmedido hacia ti.

Te escucha durante horas, con mucha atención, para conocerte en profundidad.

Te hace creer que te entiende y complementa como nadie cuando, en realidad, está recabando información sobre tus puntos débiles.

No duda en mentir para que vuestras historias sean más compatibles y que vuestra relación parezca cosa del destino.

En esta fase del maltrato psicológico la otra persona se muestra encantadora, complaciente y halagadora.

Contigo y con todo lo que es importante para ti.

Tú sientes que es un regalo del universo y que esa persona está hecha a tu medida, (¡por fin alguien que te ve tal como eres!).

El placer que te provocan sus atenciones es tan potente que empieza a fraguarse un enganche químico emocional equivalente al consumo de una droga.

La “bomba de amor” se utiliza al inicio de la relación o en las infinitas fases posteriores de reconciliación.

4. Gaslighting o luz de gas

Esta estrategia de maltrato psicológico se usa para invalidar tu experiencia y hacerte desconfiar de ti misma.

Consiste en negar tus sentimientos y percepciones para que, poco a poco, dudes de si te estás volviendo loca y/o eres una exagerada.

El maltrato psicológico requiere de una manipulación sutil en las primeras fases, para pillarte desprevenida y que no se disparen tus señales de alarma.

Comentarios como:

“Eso te lo estás imaginando tú, no pasó así”

“Ya estás otra vez con tus paranoias”

Pueden ser inocentes malentendidos o pequeñas balas malintencionadas que se insertan en tu psique para que dudes de tu criterio y te sientas culpable.

Quien hace luz de gas mina tu autoestima al mismo tiempo que se presenta como tu mayor apoyo.

Así refuerza tu dependencia con la persona manipuladora, que cada vez tiene mayor control y poder sobre ti.

5. Ley del hielo

A veces se necesita tiempo y espacio para tranquilizarse y ordenar las ideas en soledad.

Pero cuando se aplica la Ley del hielo como maltrato psicológico, se hace con un único objetivo: castigarte.

La persona que ejerce este tipo de manipulación se muestra fría y distante sin explicarte por qué.

Te retira la palabra, se aleja o directamente desaparece por un tiempo.

Lo hace para que tu ansiedad y tu inseguridad aumenten al mismo ritmo que su poder y control sobre ti.

“¿Qué habrá pasado?, ¿Qué habré hecho mal?, ¿Cómo puedo arreglarlo?”

Sea lo que sea que pasara, el final es el mismo.

Tú tienes la culpa y mereces ese castigo. De esto te convence, cuando se decide a levantártelo.

Es tan desagradable y angustioso para ti, que te vas a esforzar mucho para que no vuelva a pasar.

Así modificarás tus conductas y tus hábitos para evitar que se repita, (cosa que pasará).

6. Victimización y chantaje emocional

La persona que ejerce maltrato psicológico suele ser la perfecta chantajista.

Juega contigo y tergiversa la realidad a su antojo para que siempre te quedes con la sensación de que la víctima es ella y la agresora eres tú.

Le da la vuelta a la tortilla, miente y expone argumentos incoherentes con el convencimiento de quien posee la verdad universal.

Casi siempre te gana por agotamiento.

“Sí, tienes razón, lo siento, no volveré a hacerlo”

Incluso cuando queda muy en evidencia su intención de manipularte, se respalda en la victimización:

“Mira lo que me hiciste hacer”, “No valgo para nada, menos mal que te tengo a ti», “Si me abandonas me muero”.

Tú sientes que tienes que compensarle por el daño que te hace creer que le has hecho.

Esta estrategia de maltrato psicológico es especialmente peligrosa si tiendes al › rol de cuidadora o de salvadora.

7. Triangulación en el maltrato psicológico

Este mecanismo consiste en incluir a una tercera persona en la escena de manipulación.

El objetivo de esta estrategia es:

• Que te pongas las pilas, porque te van a quitar tu lugar.
• Infravalorarte: te compara con ella, que siempre es mejor que tú.
• Hacer equipo con la tercera persona (que también suele estar manipulada), para presionarte.

8. Aislamiento

El maltrato psicológico se combate, en parte, con consciencia.

Por eso, quién maltrata o manipula, se beneficia de que no haya testigos de sus estrategias, así que, cuanto más sola estés, mejor.

Poco a poco consigue llenarte la cabeza de suspicacias hacia tus seres queridos para que te alejes de ellos y ser el centro de tus relaciones.

De puertas para fuera se mostrará encantador y cuidadoso, pero de puertas para dentro mete cizaña en todos tus vínculos.

También te convence de que es la única persona que te aguanta y que no tienes futuro sin ella.

“Suerte que me tienes a mí, porque con ese carácter…normal que no te llamen tus amigas”.

9. Campaña de difamación

Si la persona que ejerce maltrato psicológico quiere deshacerse de ti (porque ya no le sirves o porque encuentra una víctima mejor), comienza la campaña de difamación.

Así se asegura de que su imagen permanece intacta y que lo que tú cuentes, no sea creíble.

Mentirá, chantajeará y triangulará.

Si resulta que volvéis a retomar la relación, negará todo o se excusará con que:

“Estaba loc@ de dolor por perderte, no sabía lo que hacía, perdóname”

Lágrimas de cocodrilo, no te las creas.

10. Hoovering

Al cortar el maltrato psicológico, sacando de tu vida a la persona que lo perpetra, debes estar pendiente del Hoovering.

Esta estrategia consiste en volver a ti de manera inesperada e intentando tocarte la fibra.

Te escribe en fechas señaladas o te recuerda momentos especiales.

Incluso intenta engatusar a tus personas cercanas para que le ayuden a recuperarte.

Tal vez tenga un gesto de amor exagerado como aparecer en tu trabajo entre cientos de rosas, hacerte un ingreso en tu cuenta bancaria sin venir a cuento…

Lo que haga falta para retomar el contacto y así intentar engancharte de nuevo.

¿Lo hace porque te ama?

No.

Lo hace porque detectar otra posible víctima, engatusarla y empezar todo el proceso de manipulación da mucho trabajo.

Y una persona maltratadora psicológica no quiere pasar trabajos, para eso ya te tiene a ti.

11. Revictimización

Se da cuando la sociedad se vuelve cómplice de la persona que maltrata.

¿Cómo?

Negándole apoyo a la víctima.

“No será para tanto si estáis junt@s”

“¿Estás seguro de que lo hace con esa intención?”

“Será dura contigo, pero es tu madre.”

“Son cosas de niñ@s, los que se pelean se desean”

“Yo no soy de meterme en vidas ajenas”

La revictimización le quita importancia al maltrato psicológico detectado, ya sea por inconsciencia o por negativa a tomar partido por la víctima y meterse en problemas.

Algunas personas maltratan, algunas personas son víctimas, pero la gran mayoría de la sociedad (incluido el propio sistema) es cómplice.

Y esta es una de las causas principales que perpetúan el maltrato psicológico.

12 ¿Qué hago si sufro maltrato psicológico?

El efecto del maltrato psicológico, es devastador.

Disociación, ansiedad, somatización, trauma, dependencia emocional y material …

En función del ámbito en el que se ejerza, de la relación que tengas con la persona manipuladora y de tu situación personal, tendrá un mayor o menor nivel de gravedad.

Cada caso tiene sus particularidades, pero aquí te propongo unas pautas a tener en cuenta.

• Háblalo con personas de confianza:

Aunque tengas dudas, pienses que estás exagerando o te dé vergüenza, háblalo.

Por favor, háblalo. Necesitas apoyo, necesitas equipo.

• En cuanto puedas practica el › contacto cero.

Córtale al manipulador toda vía de contacto contigo.

No siempre es posible desvincularte de la persona que maltrata porque puede ser tu superior, un familiar o quizás compartís hijos.

Hazlo en toda medida de lo posible.

• Pide apoyo profesional:

Reponerse del maltrato psicológico y recuperar la seguridad emocional es un proceso integral a nivel de creencias, emocionalidad, cuerpo, relaciones, sentido de vida…

Mucho mejor si eres acompañada por una experta.

Solicita información › Mila Moa Psicología.

Hay personas que presentan algún rasgo manipulador y otras con una personalidad eminentemente manipuladora y perversa, como la narcisista y la psicopática.

Abundan, te vas a encontrar a muchas así a lo largo de tu vida.

Si dudas de si puede ser el caso de tu pareja (u otra persona muy cercana a ti), mírate estos vídeos porque, literalmente, pueden salvarte la vida.

› Cómo identificar a un narcisista, Silvia Congost.

› Señales de peligro, psicópatas y narcisistas. Iñaki Piñuel.

› Señales del maltrato psicológico y emocional, Paula Marín.